摘譯﹕「抑鬱非我過錯克服它是強者本色」

【明報專訊】澳洲《世紀報》昨日率先披露科比自傳《這是我》的摘錄，本報撮譯部分內容如下：

我從未公開談及我生命中的複雜事，事實上連我的家人都不知道我一直與我所形容的「破壞性抑鬱症」作戰。我知道，我不能用這個病作為成績下滑的推搪理由──我曾在情緒最低迷的日子做出最快的比賽時間。我花了很長時間，才能接受抑鬱症不是我的錯，能夠克服它其實是強者本色。


由滴酒不沾變酒鬼

當我19歲（2001年）的時候，悉尼奧運的佳績已成過眼雲煙，準備面對我內心的情緒問題，於是我決定離家備戰雅典奧運，但這個病開始壓倒了我，我知道我需要找其他方法處理它。我有看心理醫生服藥，但最終找上酒精來應付問題。


諷刺的是，我以往幾乎滴酒不沾，最多只是在酒吧跟女孩調情時喝杯伏特加，不過同場比我年長的隊友會阻止我。但我發現，喝得愈多酒，就發現愈能遏制感覺。幾年後我抑鬱愈發嚴重，會發現自己愈喝得多，感覺就沒那麼差。我多數喝紅酒，分量多得現在看來難以置信。


自殺念頭令我不寒而慄

我不算酗酒，因為這無關上癮，我不依賴酒精，我只當它是控制情緒的工具。這是唯一能助我入眠的辦法，這不是每晚發生，但確是經常出現，尤其在2002至04年備戰雅典奧運期間，我是如此虐待自己。我知道自己沒做什麼錯事，但就是受到影響，當然也有不少晚上我會為此後悔。不過，我從未因此缺席操練。


我病發起來通常會延綿約1個月，有時候甚至會考慮自殺，我甚至想過在什麼地方或採用什麼方式，但我總是隨即遲疑起來，意識到這是如何荒謬。現在回看我無論如何都不會真的自殺，但想及自己曾有這種念頭，我就會不寒而慄。


對我來說，最噩夢的日子是當我按平日方式生活，例如繼續出街與朋友和家人溝通、沒有黃湯下肚時，我就無法從這些平凡不過的日常生活中得到往日有的快樂，突然之間我腦海中的自殺遺書看起來變得合理了。我去找心理醫生，他分析指我原有的藥物已不足以控制我的抑鬱病情，要接受我從未試過的焦慮症療程。


往好處想 安心承認它

即使來到今日，我對生活頗感滿意，還是要小心控制這個嚴重病症。這是個日復一日的問題，不知哪天一覺睡醒會變成黑暗的一日，這恐怕是我窮此一生都要面對的事。我希望帶出正面的信息：事情可以變好。


關鍵在於去承認這是個能夠控制的病。就像不少人一樣，我曾想獨自面對。這對一個精英運動員而言甚為尷尬，甚至成為不能曝露的弱點。事後回想，我發現我應該早些告訴我的家人和朋友。無論如何，我不希望讓抑鬱症操控我的人生，我一生與它共同生活，而現在我已去到能夠安心地承認它的地步。